¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de afrontamiento desadaptativos?

Desarrollas algunos conocimientos de psicología mientras los factores más profundos provocan conflictos. Entonces, te sientes seguro psicoanalizando a tu pareja y ofreciendo soluciones a sus problemas. Seguro, es posible que tenga precisión sobre varias de esas percepciones. Y sí, al igual que la mayoría de nosotros, probablemente HAY muchas cosas en las que deben concentrarse. Pero si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘sabes más’ … O si en secreto piensas que estás más evolucionado que tu pareja, … RECONSIDERAR Esta mentalidad insidiosa te impedirá positivamente tener una relación sana y próspera. Además, perpetúa el conflicto del que crees que eres mucho mejor. Porque centrarse en lo que crees que es su problema, es realmente un punto ciego MASIVO para la mayoría de las personas en las relaciones. Y una gran evasión. Lo que realmente está ocurriendo es en realidad la espiritualización de la culpa: la mentalidad de “He hecho tanto” trabajo “que no es posible que sean mis” cosas “las que contribuyan a esta situación”. Nunca buscará una solución mientras se haya culpado a una persona del problema. Simplemente no funciona de esa manera. Porque en cada conflicto, desafío o desacuerdo de relación, siempre encontrarás una pareja que lo crea.

Entonces la pregunta es: ¿y tú? ¿Dónde has estado en esto? Exactamente, ¿qué querrás reconocer y adquirir? cada vez que les quitas el foco y te lo pones a ti mismo, ¿qué hay? No cometa ningún error, verá ALGO. Mientras más piense que son ellos, mayor será su necesidad de examinarse. Garantizado que va a ser difícil. Porque da miedo tener nuestra mierda: digamos que no te gusta lo que ves. ¿Y qué pasa exactamente si te enfrentas a ti mismo, eres dueño de lo que es tuyo y, además, TODAVÍA no pueden satisfacerte?

Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la aterradora realidad de arriesgarse ciegamente a sí mismo y a su corazón. Nunca puedes saber realmente si estarán allí cuando abras los ojos. Pero alguien tiene que ir primero. Alguien tiene que dejar las armas y quitarse la armadura. Alguien tiene que estar preparado para afrontar la incómoda verdad por sí mismo. Si siempre insiste en que sea su socio, fracasará. Si siempre lleva la cuenta de “quién va primero”, también ha fallado. La relación nos pide continuamente que nos elevemos y nos convirtamos en nuestro yo más útil.

Incluso si tu amante no lo hace. Sobre todo cuando tu amante no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu pareja, enfréntate a ti mismo primero. Esto les permite que el área haga exactamente lo mismo. Porque nadie evoluciona cuando estás o está diseñado para sentir que está equivocado. No puedes avergonzar a tu amante por ser completamente una mejor persona.Haciendo clic aquí Puedes probar, pero solo terminarán resentidos contigo. La cruel paradoja de la relación es que necesitas olvidarte de tu amante para poder crecer. Dado que es la frecuente confrontación contigo mismo lo que evoluciona tu relación y lo que finalmente desencadenará la conexión más profunda y profunda entre ustedes. Este es realmente el tipo de intimidad espectacularmente valiente que estamos ayudando a las parejas a crear dentro de nuestro programa Rockstar Relationship. No es fácil. Pero crear algo de valor real rara vez lo es. Sabiendo que necesitará ayuda para ver sus puntos ciegos y despegarse, .. Si sabe que necesita ayuda para intensificar y crear una relación que ROCKS, lo respaldamos.

Para obtener más información sobre Rockstar Relationship y cómo puede ayudarlo, siga este enlace para programar un tiempo para charlar. Si cree que está más evolucionado que su amante, es hora de comenzar a desarrollar su relación alternativamente. Hola, soy Reece, durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas que jodan. Siga este enlace para usarlo para una llamada de entrenamiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para aprender cómo puedo ayudarlo de la manera más útil. Vayamos directo al grano: la complacencia en una relación es realmente una trampa mortal. Y lamentablemente para algunas parejas, las señales de advertencia son demasiado familiares: tomarse el uno al otro por provisto. Quizás sin molestarse en expresar gracias. Vestirse para ver a tus amigos, pero a tu amante.

Ser complaciente en una relación es fácil de hacer, porque básicamente se trata de no hacer nada. Y ahora todos pensamos que es bastante sencillo no hacer nada. Claramente, “no hacer nada” es perjudicial para una relación. No es exactamente ciencia espacial, ¿verdad? Pero aquí está la ironía de la complacencia de la que nadie habla; proviene de un buen lugar: la complacencia en una relación refleja sentirse tan complacido y protegido que uno se imagina que no tiene que esforzarse más. Que su relación sea saludable y funcione, por lo tanto, está bien crearla en Control de crucero. La complacencia también puede ser una muy buena señal de que se sienten emocionalmente seguros el uno con el otro. Lo cual sería encantador y romántico … si no fuera este tipo de sentencia de muerte. La desafortunada verdad es que la complacencia en una relación es realmente un vals largo y lento hacia el resentimiento. Ahí es donde empiezas a discutir sobre las cosas estúpidas. Como cuya transformación sería vaciar el lavavajillas. O cosas para ver en Netflix. (En serio, ¿exactamente por qué es tan difícil?

¡Escojamos algo ya!) Es como si los engranajes se hubieran desgrasado, por lo que se están rechinando y rechinando entre sí, aunque de una manera sexy. Lo llamamos “fricción no divertida”. En caso de que no esté muy claro en este momento: ¡no se vuelva complaciente en su relación! ¿Es más fácil decirlo que hacerlo? Si quiere entender cómo evitar la complacencia en una relación, lo cubrimos con cinco formas sencillas de ponerlo en práctica. cómo prevenir la complacencia en una relación # 1: patea tu propio trasero Hay un momento para patear tu propio trasero y beber cócteles, y hay un momento para patear tu propio trasero. Si sospecha que la complacencia se ha infiltrado en su relación, ¿sabe qué? Es hora de patear traseros. Esto implica hacer algunas preguntas difíciles y ser sincero contigo mismo: ¿has estado siendo vago? ¿Cómo puedes sentirte por salir contigo? ¿Le has mostrado a tu amante lo mucho que significan para ti con palabras y acciones? Por supuesto, siempre hay excusas disponibles: “Estoy estresado”, “No tengo tiempo”, “Soy un copo de nieve especial”. Pero en la conclusión asociada con el día, solo tienes que hacer la cosa y trabajar tu tiempo y esfuerzo. Si quizás no está seguro de cómo comenzar, simplemente puede preguntarle a su pareja: “¿Qué puedo hacer para ayudarlo a sentirse más amado y apreciado?” Sí, podría sentirse un poco vulnerable. Incluso puede requerir un esfuerzo adicional.

sin embargo, la supervivencia de la propia relación varía según ella. cómo prevenir la complacencia en una relación # 2: cambie sus “Mapas de amor” Investigadores de relaciones Drs. Juan Julie Gottman menciona Love Maps debido al elemento de hecho de su cerebro que realiza un seguimiento de su amante. Quizás no en una especie de acechador espeluznante. Más bien, sus comidas favoritas, sus deseos y aspiraciones, exactamente con lo que están luchando en la oficina. Fundamentalmente exactamente lo que compone su mundo personal. Las parejas felices y prósperas actualizan constantemente estos mapas de amor, al igual que actualizar su GPS. Mientras que las parejas complacientes caminan con un mapa de papel de la vieja escuela de la parte posterior de una guía telefónica. (Sí, ¿volver a llamarlos?) Actualizar sus mapas es tan simple como hacer preguntas: inicie sesión junto con su socio sobre sus objetivos personales. Pregúnteles exactamente con qué están luchando ahora.

Descubra si el chocolate sigue siendo su helado favorito. Básicamente, desea que sus mapas de amor sean lo más detallados posible. Le muestra a tu amante cuán profundamente te das cuenta de ellos y cuánto significan para ti. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que hacen las parejas felices todos los días cómo evitar la complacencia en una relación # 3: No asuma que conoce a su pareja Espere un minuto. ¿No acabamos de decir que necesitas familiarizarte con tu amante? ¿Quieres un conocimiento profundo de exactamente lo que realmente los motiva? Si. Y deja espacio para el misterio. Por interés, asombro y asombro. Asumir que te das cuenta de que todo lo relacionado con tu pareja los hace parecer … aburridos.

También es un poco insultante. Piénsalo de esta manera: eres un ser humano profundamente complejo, rico y fascinante. ¿Qué tan horrible se siente cuando alguien se comporta como si lo tuviera todo decidido? Es condescendiente cuando más útil y deshumanizante en el peor. Felizmente, el antídoto es simple: fascinación. Esté genuinamente interesado en su amante.

Reconozca que, al igual que usted, ellos también están creciendo y cambiando todo el tiempo. Que su respuesta a una pregunta hoy podría no ser la misma mañana. Acérquese a todos ellos con ojos frescos y una sensación de novedad y descubrimiento. Déjate sorprender por ellos. Para evitar la complacencia en su relación, está disponible la posibilidad de que aún haya más por dominar y más profundo por recorrer. Ahí es cuando su conexión se vuelve verdaderamente ilimitada. cómo prevenir la complacencia en una relación # 4: Visualización negativa Sí, lo leíste bien. Este antiguo método estoico se utiliza para cultivar una profunda satisfacción y alegría, independientemente de las circunstancias externas. En lugar de mantenerte atrapado en la interminable rutina de querer siempre más, la visualización negativa te permite desear lo que tienes. Puede usarlo para apreciar más cualquier cosa: su cuerpo. Tu trabajo. Y sí, tu relación.

Para combatir la complacencia en una relación, así es como funciona: dedique algún tiempo cada día a reflexionar sobre cómo sería su vida sin su amante en ella. Imagina que tuvieron un trágico accidente y nunca más los volviste a ver. (Sí, se pone un poco oscuro aquí, pero quédate con nosotros). Piense en todas las cosas asombrosas que descuidaría de ellos. (Algunas de ellas podrían ser las cosas que realmente te vuelvan un poco loco en este momento). ¿Está su vida entrelazada de cualquier manera, ya sea a través de los niños, los negocios, el dinero o el manejo de su familia? Considere cuánto más desafiante podría ser sin ellos a su lado. Sin mencionar el gran dolor que traería su ausencia.

Si. Justo dentro de los sentimientos. Ahora, cuando te des cuenta de que todavía están aquí, ¿qué te gustaría decirles exactamente? Exactamente ¿Qué experiencias te gustaría compartir? ¿Qué es exactamente lo que de repente te inspira a priorizar? ¿Qué argumentos o diferencias aparentemente insuperables desaparecen abruptamente? Exactamente ¿Qué ya no parece tan importante? Este ejercicio es la alternativa de la complacencia. Les ayudará a poner las cosas en perspectiva, verse claramente y concentrarse en lo que realmente importa.

La vida es breve. No pierdas el momento tomándote el uno al otro por siempre. ➜ RELACIONADO: 6 consejos prácticos para alcanzar rápidamente el equilibrio entre el trabajo y la vida, cómo evitar la complacencia en una relación # 5: Apreciación No es necesario que pases mucho tiempo en el mundo del desarrollo personal para saber que la gratitud es tan candente ahora. Y por una razón válida. La gratitud es como una panacea mágica para todos los sentimientos de baja vibración. Desde los celos y la mezquindad, hasta el derecho y sí, lo adivinaste: complacencia en una relación. No es tan difícil de hacer: dirija su atención a lo que aprecia de su pareja y de su relación. Hazlo lo suficiente y además se convierte en una profecía autocumplida. Cuanto más te enfoques en lo que aprecias, más amor y gratitud cultivas.

Puedes hablarlo, escribirlo, pensarlo, cantarlo, firmarlo, no importa. Pero para duplicar los impactos, decida intentar compartir su agradecimiento junto con su pareja, en voz alta. De esa manera, comprenden lo mucho que significan para ti y que no se están asumiendo. Porque, en realidad, ¿quién se cansa de escuchar lo increíbles que suelen ser estos? No permita que la conveniencia del único lo engañe. Es uno de los métodos a los que volvemos una y otra vez en el trabajo de coaching de nuestra pareja, así como en nuestra propia relación. La simple verdad es: el aprecio salva vidas y además salva las relaciones. Tu relación tiene lo posible para ser probablemente una de las cosas más satisfactorias que hayas creado en tu vida, sin embargo, eres complaciente. Las relaciones prósperas y profundamente conectadas solo requieren cuidado y esfuerzo conscientes, pero eso no tiene por qué ser “trabajo duro”.

Son las cosas fáciles y cotidianas las que hacen la mayor distinción. Y todo eso comienza a tener una opción. La complacencia en una relación es definitivamente una actitud. Puede elegir alternativamente la maravilla, el amor y la emoción. (Publicado originalmente en una revista). Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas dentro de la habitación y a crear una relación completa. Siga este enlace para reservar en una videollamada complementaria en línea para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a producir una relación que es genial. Si crees que tu ex amante es realmente un narcisista, es probable que no lo sea. El narcisismo es realmente una patología grave, que se aplica a alrededor del 6% asociado con la población. Es un rasgo de personalidad. Uno que TODOS tenemos de hecho. Es un elemento de un ego sano. Si bien algunos de nosotros somos realmente un poco más narcisistas que otros, realmente pocos individuos son verdaderos “narcisistas”. Sin embargo, nuestros feeds de redes sociales son altos en mujeres que denuncian que su ex es realmente un narcisista. Sin duda impulsado por el kajillion de blogs de “5,000 señales de que tu ex amante es un narcisista” que están circulando actualmente.

Se ha convertido en una seductora cultura #hashtag. Todas estas listas de verificación #narcisistas, quiero decir, dependiendo de mi estado de ánimo y de lo “pequeño” que me sienta, podría marcar casi todas: No puedo admitir errores Actitud superior Irresponsable con el dinero Porque, te das cuenta, humano. Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo “narcisismo”. Y si ese es el caso, todos deberíamos estar realmente preocupados. Ya que es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y me gustaría pensar que ahora tenemos más potencial de crecimiento que eso. Sin embargo, en realidad no te ayuda a hacerlo. He aquí por qué me importa lo suficiente como para disfrutar de una perorata: etiquetar erróneamente a tu ex amante (y en ocasiones incluso a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará en el largo plazo. Estoy hablando de, sí, lo tengo. Aplicar la etiqueta puede ser un gran alivio al principio.

Es un movimiento de poder. Es una afirmación para ti mismo: que finalmente observas que cómo se dirigieron a ti no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, finalmente puedes ver la verdad una vez más. TU verdad. Chocar los cinco. Sin embargo, no le ayuda a hacerlo.

En el mejor de los casos, lo mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta avanzar. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel dentro de la relación. El 50% que te pertenece. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Mencionan nuestra mierda. Hay una dinámica sutil que se desarrolla y un AF desordenado. No siempre aparentamos ser nuestros seres más útiles. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras debajo de la pancarta del “narcisismo” no es la forma de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿el ex es REALMENTE un narcisista?

Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio. O tal vez no eran narcisistas, sin embargo, en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, sin embargo, tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son poco comunes, y ahora todos nos damos cuenta de que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y una vez más, es realmente muy serio. Sin embargo, para el resto de nosotros … ¿puede ser que tu ex sea imperfectamente humano? ¿No entendían cómo hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Lucharon con problemas de confianza?

¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés? ¿Depresión? ¿Se basaron en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Es posible que tú también tengas algo de esto?

No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que amas está herida por sí misma. Y no soy yo quien dice que tienes que volver corriendo por ellos. Sobre todo si se negaban a facturar su equipaje. Sea exigente: no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape “mi ex es realmente un narcisista” te impida hacer las preguntas adecuadas: ¿Por qué los seleccionaste en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? Exactamente ¿Qué ignoraste y POR QUÉ lo ignoraste? Exactamente ¿A qué estabas totalmente ciego, pero ahora puedes ver fácilmente? Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿cuál fue TU papel en la dinámica de conexión? Exactamente ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de afrontamiento desadaptativos? ¿Cuáles son exactamente SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad.

asegurándose de que en su próxima relación, no jugará los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para crear algo diferente. Serás exigente. Harás preguntas, reflexionarás y mantendrás tus propios criterios. Incluso pueden tener la capacidad de colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte del milagro. No todo su ex es realmente un narcisista. Por encima de todo, verá la sutileza del comportamiento humano. Verá a la persona frente a usted, en la mayor parte de su complejidad, con todas sus características, negativas y positivas. Más que una etiqueta. Hola, soy Jodie, una mentora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a mujeres y parejas para simplemente ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido.

Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Hay algo que desea compartir sobre nuestra relación. Algo crudo e incómodo de exponer, pero crucial para compartir de manera justa. En realidad, estamos en una relación de tres: Reece, Jodie, así como un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado trabajando desde el comienzo de nuestra relación y, sin duda, es algo que seguiremos gestionando en el futuro. Y ahora sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad afectarán la mayoría de las relaciones en algún momento, y casi la mitad de todos los australianos experimentarán algún tipo de enfermedad mental durante su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Dado que hay una gran cantidad de pautas, apoyo y consejos increíbles en línea, desea compartir algo un poco más personal. En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta puede ser una visión profundamente personal de nuestra experiencia, exactamente cuáles son nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos.

Es un vistazo a lo que es exactamente para alguien con depresión, mientras que el individuo que lo ama. Si está en una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o quizás reconocimiento, o quizás coraje. Por lo menos, que se dé cuenta de que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: a decir verdad, es difícil escribir sobre él porque se siente como si la depresión le ocurriera a otra persona; me convierto en una persona completamente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el estándar de todos los días. Luego está este “otro” yo.

Generalmente me gusta pensar en mí mismo como un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Exactamente, lo que me asusta es el hecho de que, por muy saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas están “mal”. Hay una sensación de ansiedad y hundimiento dentro de mi estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez no ser consciente de mí mismo en una especie de “¿qué pensará la gente de mí?”, Sino más bien “soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis pensamientos, mis respuestas”. Y no son buenos. Personalmente pienso fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. Pero quizás no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente como un extraño y extraño una vez que el mundo exterior se ha convertido. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, independientemente de cuánto lo desee, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Esto claramente tiene un gran efecto en mi relación y capacidad para relacionarme únicamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero personalmente creo que no puedo ponerle fin.

Quiero abrirme y ser mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí.